不舒服，在宿舍睡了一下午，老板出差不在家，正好给懒惰找个借口。每每生病，不管是何种类型的，大多是可以通过睡觉缓解大半，有时候我都分不清自己是真的病了还是只是为了偷懒。身体本来是很好的，最近几年经常有些小疾，但颇顽固，几次三番的来我这光顾，让我有时着实招架不住。

        还记得要去暑假代培的那个暑假，我就是病了，迷迷糊糊的睡了三四天，什么也不吃，除了喝水，上厕所，就是一个劲的睡，给姥姥倒是吓坏了，我自己倒是不太知道，反正这样子睡了几天后，在要出发去合肥的前一天居然能起来吃饭，也没有什么痛苦的迹象了，感觉像是一场梦。当让家人也大大松了一口气。呵呵~~

       以后的几次也大多是睡觉睡好的，真得很是诡异。或许是身体的一种抗议吧，一种变相的休息。近年来，我知道身体是有些透支的，熬夜成了我的习惯，不是愿意熬夜，但是习惯很难改掉了，不折腾个午夜，很难有睡意。最近是有有些个萎靡了，应该好好调节一下状态，实验是要好好做的，既然选择了不应该给自己找任何放弃推托的理由。just do it！周末是打算去海岛上旅游的，票在暑假前就订了的，本以为组会是会在暑假前开的，现在看来这周末开的纪律很大，所以我现在不知道怎么办。去还是不去，这是一个让我左右两难的问题了，想去和老板说，但是对老板的敬畏让我开不了口。呵呵，走走看了，船到桥头自然直！！

          要到吃晚饭的时间了，突然感觉很累，也感觉时间像流水般飞逝而去！今天一天都在为离心机和冷阱的事情费神费力。眼见着拿去修理的离心机就要于明后天从北京运回来了（都是这举国欢庆的奥运会把原本简单的事情不知道复杂化多少倍，纵使抱怨也于事无补，支持中国，舍小我为大我），可是实验室“闹鬼”了，好了这个坏那个。这不，LTQ的工程师也在那边紧忙活，我呢，小蝼蝼，在这边为了离心机的报警也是煞费心思。

         负责离心机维修的工程师在平时也不觉得远的沈阳，但是出了问题却大让我感到远水解不了近渴。唉~~陈工在那边遥控，我在这边检查汇报，一个个原因排查，最后把问题锁定在温度控制相关环节。温度传感器相应正常之后的结论得出之后，麻烦出现了，很可能是主板控制出问题了。唉，这败家的玩意，一坏就坏核心部件，上次换了轴花了一万九，主板出问题换的话也要一万多，替老板心疼啊！但是最头疼的是这两个前处理的仪器虽然不是实验室里的核心，确是利用率最高的两个，一坏大家就得停工了！

       冷阱坏了，修好后从北京运不回来，师兄弟们天天问我，我实在是着急啊，好不容易联系好了公司，马上运回来了，这该死的离心机又坏了，唉~~姑且大家放假好了！只是不知道领导能不能理解大家了，不过说实在的，我们的老板真的不错，很好很敬重，来到这个组，知足！

      不过还是有些不爽，如果前面有充气娃娃，那我拿锤子狠砸100下，呵呵，估计那样手酸，会更累。今天是干了一天力气活了！怕啥，我是大力士！娃哈哈~~

       忙里偷闲！

         在这个充塞着越来越多骗局的社会里，我学会了疑心重重，我的心也越来越僵硬冰冷。穿梭在都市街头的形形色色的乞讨者，或许大多数是真的有悲痛事，有难言瘾，但也不乏一个个他人善意的利用者，我不想在发了恻隐之心之后还要成为他人得意的制造者，所以我宁肯相信他们是以此谋生以此行骗的小人，纵使其中真的有可怜之人！虽然看街头有恁多的小小孩童，像游戏一样的像行人伸手甚至上身，虽然觉得悲哀，觉得难过，也是远远避开。尤其见了身体健全的大人领着襁褓中的孩儿，那种悲哀就不知浓烈到了多少！这个念头想活得很好是不很容易，但是只要有劳动能力肯动脑筋，活得有尊严倒是不难，看着那一个个弯曲的脊梁，低垂的双眼，我甚至愤恨起来，或许我不是善良的人！！我的同情心在俗事面前越来越少，有时候默默地问自己，到底是什么变了，是我变了，还是一部分人的价值观变了！

       还记得小时候住在姥姥家的时候，有个腿上有残疾无儿无女的老人，每次捧个茶缸子到村里人家讨点剩饭剩菜吃，从来是不会讨钱的，我知道他是真正的可怜人。每次到姥姥家来的时候，赶上吃饭的时候，姥爷会叫他同桌而食，但是他却是不肯的。姥爷每次都是硬拉他上炕，眼中是浑浊的泪。怎样的辛酸和沧桑写在他的眼中脸上？我说不出，只记得他哆嗦着拿着筷子的手，哽咽着吃饭吞咽发出的声音……每次送他走的的时候姥爷都会叫他下次来家里坐，那老者每次都是含着泪离去的。走后姥爷总是难过得叹口气：“可怜人啊！”然后摇摇头。后来听说那老者在一个冬天过世了，死在家中，好久才有人看到！！现在很难遇到这样的乞讨者了，不是因为没有这样的身世瓢泊之人，而是难以碰上，纵使碰上也跟伪乞儿混在一起，难辨真伪了！现在多着的是要么装出极度可怜的惨象的人，要么写着冠冕理由的人，形形色色，创意无穷！总之，唉，我温柔的心不在！

       说起欺骗，现在多媒体时代，更是千奇百怪了。最可恶的是各种中将之类的信息，利用贪婪侥幸的人性，发挥的淋漓尽致！于是天上不会掉馅饼的谚语在我的理解就更加深刻！！今天正在心烦意乱捣鼓出了故障的离心机的时候，一个电话拨了进来，号码是02151395555，上海的号码，没多想接了起来，说是招行的，我的基本信息说对了三个，直到我的手机号，姓氏以及我是招行的用户，不知道他前面啰里啰唆说了什么，听了他说个什么77万的，我的直觉告诉我这是一个电话诈骗的勾当，于是乎一声骗子，潇洒挂记，伴着他谁是骗子的不满。一会儿又打来电话，同学接的，不知道说了些什么，好像是阐述被诬蔑的委屈。没管他！刚才打招行客服查证，天哪，冤枉好人了，真的是招行的！呜呼！我这是怎么了！自己安慰自己，小心驶得万年船！只是那位有些girlly的办事先生是委屈大了，只能心里对他说对不起了！

        唉！真假难辨啊~~

        九天暑假转瞬即逝，也做了一些让我记忆深刻的事情。

         其一：关于工作。实验基本上是按着进度完成了大半，剩下来的是漫长的冻干，日子就一天天耗进去，除了慢慢等待，无他！

        其二：关于爱情。记去年领证之后，于8月12日完成了我的婚礼前的另一项准备工作，拍婚纱照。在工作室拍了五组200张照片，自己的数码抢拍了近300张，没有特别好也没有特别差，一般般，反正4000块是没了，呵呵，换回了该有的虚荣和满足，也算是收获。此外收获的是健康的肤色，黑了好几个号。

        其三：关于亲情（记七月十五回乡下）。

        记一：二叔继去年元旦手术切除半叶肝之后，用二叔的话是舒服了不到半年，现在又开始遭罪了。他只是深刻的体会到了病痛的折磨，却并不知道自己的病情，因为大家的一致隐瞒。实际的情况是，肝癌晚期，更糟糕的是现在肿瘤已经扩散，长满了他的胸腔，这也是最近一个月他感觉腹胀的原因。已经没有办法，只能保守治疗，靠输液来减轻他的痛苦，而输液的减轻痛苦的作用已越来越小，持续的时间也越来越短。这是我这次回家的原因，医生说最多两个月。爸爸唯一的弟弟，我唯一的叔叔，有的何止是心痛！却，无能为力！买了补品，都是他以前爱吃的和没有吃过的！二叔是爸爸带大的，两个人都是苦命的，爸爸十几岁爷爷奶奶就相继辞世！这是怎样的悲凉！！二叔这一辈子真的很苦，日子好点了，孩子大了还没有成家……说不清什么感受，回去探望，什么也不多说，只是乐观的和他谈论将来，让他缓解一时的痛是我唯一能做的。

       记二：上坟，爷爷奶奶的。给未蒙面的爷爷奶奶上坟，是爸妈嘱咐的，说实在的，是没有太多感情的，只是像完成任务般。到家的时候，二叔和二婶是不在家的，去输液了，为了免了他们准备午饭的麻烦，走时是没有通知他们的，也没想到会见着紧锁的门。海鲜等一应食品是我从窗户爬进去放在冰箱里的，呵呵，农村里有别样的淳朴，屋门窗户没有城市中的紧张防备。说来惭愧，好多年没有上坟了，年少时脑子里的印象已是弱化到趋紧没有了，好不容易找到了村里的熟人带我去了爷爷奶奶和穴的坟。把带来的该烧的烧了，该摆了摆了，只是后来才知道顺序基本上不对。反正也就这样了，聊尽一下应该的义务。其实这方面我是看的淡的，生前孝顺才是最主要的，身后再怎样排场又能怎样？只是给他人看罢了！爸爸妈妈是孝顺善良的人，这一点很赞，但也是深深地迷信着的。或许我的想法太激进了，毕竟这是传统！

       记三：探望爷爷奶奶。亲爷爷奶奶是没见到的，妈妈也没见到的。现在却还有爷爷奶奶要探的，虽然没有血缘，但是个中关系比较复杂。爷爷去世后，奶奶嫁给了现在的爷爷，就是爸爸的继父。没几年奶奶追随爷爷而去。现在的爷爷在几年前又娶了现在的奶奶。呵呵~~现在的爷爷之于爸爸是有养育之恩的，现在的奶奶帮爸爸照顾他的恩人。不管现在的爷爷怎么样对待过妈妈和我，每次回家我是会拎上礼物去探的。他们是很高兴的，每次都说来看看就行，爷爷的退休金是花不完的（爷爷是铁路退休工人）。说来讽刺，他自己的唯一的儿子和孙女是和他不来往的，只是因为这个奶奶的到来，只是因为他们觉得爷爷的钱再也进不到他们兜里。每次去探，他们是少不了唠叨这些的，我只能听着。无奈，看世态炎凉！

    ps：很苍老的两个人，实际上不到七十。本来我家闲置的楼房他们住着的，但是嫌高不方便住在现在的小泥房里。条件是差的，通风很不好。

     其四：关于生病。从二叔家回来就生病了，准确说来在前一天就开始了，一晚上连续吐三次我还是没当回事，第二天全身骨头痛我只当是累了。突然觉得自己很傻，连生病了都不知道。晚上回到家，我妈一看就说你这是在发内烧，难怪大热天的我却冷得哆嗦。吃了退烧药，喝了姜汤，睡了一夜，烧是退了，但是发烧引起了后遗症，肚子疼。呵呵，折腾了几天总算在要开始工作的时候好了。万幸~~

     其五：关于生日。小姨的生日，姨父请吃饭。这对恩爱的夫妻是我心目中的典范。小弟顺利考入了大学，也是开心的了。很多人说我和小姨像是姐妹，发片对照，呵呵，以前小姨卷发的时候其实就更像了。我表弟说我就是他亲姐！

好日子（扇子舞）

扇子舞

happy girl（拉丁舞）

天竺姑娘（印度舞）

竹林深处（傣族舞）

        12号拍婚纱照，明天去选服装和洽谈拍照意向（主要是外景和风格的选取），其实自己心里面是没底的，只是想能拍得浪漫甜美些。内心是要自己设计动作的，不喜欢人家知道出来的千篇一律，很想把国标舞和民族舞中的一些喜欢的造型表现出来，只是不知道穿着那样的礼服会不会做得到做得好，也不知道老公能不能配合的到位，他是绝对的舞盲! 最担心的还是表情，如果僵硬就肯定不好看！

       服装只想选择礼服，龙凤袍，和服之类的有民族特色的我是不喜欢也是不适合的。很想在星海的贝壳博物馆前留下纪念，着欧式宫廷装，那是我一直的盼望。喜欢草地喜欢海滨，喜欢戏水喜欢白沙在风中摇曳的感觉！只是还是有些慌的，因为天气。8月里真的是很热，很担心会吃不消，中暑了就惨兮兮了呵呵！

      去年领证，今年拍婚纱照，明年办婚礼。人生的大事之一却拉了这么长的战线，一个是时间的问题，最主要的还是money的问题。老公家条件很差，他的老爸老妈是没有能力承担我们的婚礼的。我的老爸老妈虽然有能力，但作为女儿的我怎么忍心再剥削？于是乎自己一点点攒钱，把自己嫁掉！呵呵，听来像个笑话，但是怎么办呢？谁让我们彼此看上了呢？

       婚礼的首饰是不打算买的，买些装饰品充充台面也就算了。金银只是炫耀在我来看，不要也罢，还能增加人身安全的几率，或许这是自我的调侃了。呵呵~~老公说去买对戒，我说买对假的算了，以后你有能力了我要更好的！呵呵，在我心中始终是有多大能力就过多大能力的生活，不去攀比什么，我虽然曾经为了生活拼命的打工，但是对于金钱带来的享受我看得不重，过得去就好。这可能是我唯一淡薄的地方吧。

       言归正传，还是希望婚纱照拍得美美的，一辈子总得让自己的虚荣心满足一下，这几天回去要对着镜子练习笑了，有了灿烂的笑容会是更美的新娘，只是这个新娘有些小胖~~呵呵，不管它，自信最重要！

       我要做他最美的新娘！

        昨天听街头艺人唱齐秦的老歌《大约在冬季》，很合我当时的心境。索性今天翻出他的歌来，一首首听，从《火柴天堂》到《原来的我》以至《无情的雨无情的你》，越听越是伤感，越听越觉得孤单寂寞。很渴望现在有个人能陪在自己身边，哪怕只是静静的坐着，什么都不说。我想我是病了，真的病得很严重……

《大约在冬季》

       齐秦

轻轻的我将离开你
请将眼角的泪拭去                       问：如果我真的离开你，你会流泪你会伤心你会挽留么？
漫漫长夜里未来日子里                我想你是不会的，但是我没有勇气验证，因为我真的爱你！
亲爱的你别为我哭泣                    我不想将分手作为要挟你的筹码，我总相信你是在乎的！
前方的路虽然太凄迷                    可，为什么，每次，我想要求证的时候，
请在笑容里为我祝福                    却丝毫发现不了你在乎我的信号？ 
虽然迎着风虽然下着雨                 你说你太忙了太累了压力太大了，
我在风雨之中念着你                     可是需要你的安慰的时候，几句话真的会加重你的负担？
没有你的日子里                            你说你不知道怎么哄我，可这能作为你不理睬流泪的我的借口么？
我会更加珍惜自己                        在生活中，我希望我能像野草一样有顽强的生命力，
没有我的岁月里                            所以王昌龄那首诗中出现的“葳蕤”两个字，便成为了我qq的ID。
你要保重你自己                            但是在爱情里我不要自生自灭，我会撒娇，我会发脾气，
你问我何时归故里                         只不过想引起你的注意，只不过想你的拥抱，你的呵护。
我也轻声地问自己                        我不是贪婪的女人，你知道的，不是么？
不是在此时不知在何时                 难道恋爱和婚姻真的要有这么大的跨度，是我太敏感了，还是你真的不在乎了？
我想大约会是...在冬季                 我不知道怎么办，真的要认命了？如果我无法改变你，你也无法改变我，

                                                   那我们该何去何从？

                                                   要相互迁就不是么？我迁就你的少么？那我呢？我贪婪么？

                                                   日子还得照过，只是相同的事情还会重演不是么？我该怎么做？装作糊涂？ 

                                                   或许真是难得糊涂？难得糊涂，你真的很糊涂！  

         我想我是病了，病得很严重！

         此后省略2000字~~

         早晨老公从实验室打来电话我没有接，不想和他吵，我还在生气。中午他打电话叫我一起吃饭，我没有去，因为当时我正坐在山下餐厅吃饭，纵使没有在吃饭，也不想和他吃，看了他火气会更大。17：30他发来短信说：老婆，情人节快乐！我也回复了：情人节快乐，但是我不开心。19：07他从实验室打来电话，告诉我明天不能去我家，因为还要做实验。我说：那就做吧，我自己回家。语气很平静，或许我彻底绝望了吧。其实单纯来看这件事，真的没有什么大不了，我也真是小题大做了，可是生气地时候就愿意联想，于是往事一幕幕~~突然觉得自己和他领证真的太仓促了……我是一个内心浪漫的人，可是最近的两年间我没有从他那里得到一次满足！我不知道是感情淡了，还是他本来粗心，抑或是他越来越不知道珍惜我了，或许他觉得作为老婆，我全部的付出都是应该的，而夫妻之间是不需要浪漫和惊喜来营造的。不想和他再多谈什么了，我说得太多了，我感觉累了，我要休息一下了~~

       思量再三，还是在QQ里给他留下了以下的文字：

       “为什么每年逢我过生日或者过节的时候都是我最郁闷的时候？
我真的好失望，好失落，也觉得好孤单，你对我真的太不在乎了，如果真的在乎你不会忘记我的生日，尤其是在我那么提醒你的时候。
       有些事情我不想和你太计较，只是事实又不得不让我气愤！
你曾经对某人说过你记得的事情很多，这里面应该没有关于我的事情吧？
你仍然清晰的记得她的生日，为什么却偏偏忘记我的。我不想再和你争什么了，这几天我感觉我的心都要死了。不要总考验我的耐性，请你珍惜身边的人。
       你总说我爱发脾气，不要超过你忍耐的底线，也请你不要忽视我的存在，也不要考验我的底线。
就是这样。”

       我想这样的文字他也是不会动容的，木头毕竟是木头，我累了，我后悔了，但是感觉晚了！！

        两个人的生活，一个人的生日，有些落寞和无奈，不是么？思量了好久，还是没有勇气继续考验，于是给他提醒，而结果是知道了8月6号所对应的阴历日期，却仍然记不起昨天是我的生日。彻底失望了，好想哭，但是泪水有什么用，于是就想逃，逃回家去，在父母那里寻找安慰，感觉自己还是没有长大，委屈了，伤心难过了，第一时间想起来就是爸妈，想起的就是自己温暖的家……身上没有零钱，找朋友借了两块钱，其实在往常一块钱我就是可以到家的，走两站地，搭上通往我家的18路车就好，但是今天我实在没有力气走这两站的距离，我的力气仿佛一下子被吸去了，只觉得到处都是软软的，没精打采~~

       在下山的途中，思想千回百转的，关机，回家，让他回去对着空荡荡的屋子，没有为他准备的宵夜，没有为他留守的灯光……就算是对他的惩罚！！但是还是放弃了回家的念头，何苦将自己的难过也传染给自己的家人呢，何苦让他们还要为我担心那，其实也没有什么大不了。

      坐上202，先去还了信用卡，8号就是还款日了，为了看奥运开幕式，还是积极点提前欢了吧。去千盛百货闲逛，没有什么能入眼的，只是沿着铺子与铺子之间的通道走下去，不用提脚步，连眼光都没有太多驻留，这与以往的我是截然不同的了。最后经过的是我喜欢的内衣牌子欧妮芬，扫了一眼看到特价两个字，兴奋了一下，接下来惊喜的是打特价的正是我以前不知道看了多少次但没有舍得买的款式！问了一下打折的原因，断码，只剩最后两件，75C，黑色的，我要狂笑了，这正好是我的尺码，正好是我喜欢的颜色！毫不犹豫地，试穿，开单，刷卡，一气呵成。在我生日这个原本开心却很郁闷的日子里，花了125元（是原价的1/4）买了自己喜欢的内衣，作为自己的生日礼物，也算是一种补偿吧。

      心情好多了，女人要对自己好点儿，不是么？首先要学会爱自己！去超市买了些零零碎碎地小东西，然后买了一个超大的大果粒酸奶（本来是很想吃冰激淋的，但是其一考虑到我脆弱的胃，还是坚持了自己十几年不吃冷饮的习惯了，其二当然是怕长胖，苗条是每个女人的共同梦想吧），坐在麦当劳外面的长椅上安静的吃完，有些满足，但是突然就伏在购物车的把手上，流泪不止。超市要打烊了，抹干泪，没有什么大不了，拎着购物袋走在回家的路上，脑子里一片空明~~

       地下通道里有街头歌手感性的歌声，伴着吉他很有味道，以前是很少驻足的，脚步总是匆匆，索性坐在他前面的地面上，安静得听，唱的是一首熟悉的老歌，大约在冬季，歌词是：没有你的日子里，我会更加珍惜自己……突然就更加感伤，眼泪滴滴嗒嗒的，也不知道自己从什么时候开始变成爱哭鬼，歌声不知在什么地方戛然而止，那歌手看着我吃惊的问你怎么了？我笑了一下，掏出十元钱放在他面前的盒子里，说，你唱的太让人感动的，然后抓起我的东西逃也似的走开，我能想象的出自己当时的狼狈~~电车停在那里了，我一路狂奔总算挤了上去，所买物品包装的尖角划破了我的右腿，将近20cm的血痕，皮肤上的痛稍缓了我内心的烦闷，血缓缓地渗出，一会儿就像水滴般滚落，索性不要管它，旁边的美眉可能看不下去了，拿出纸巾给我。盛情难却，也只得处理一下，旁人的感受还是不得不顾及的。

       混混噩噩回到寝室，感觉身心俱疲，洗了热水澡，关了灯就睡下了。心里想着自己这是何苦，本来没有什么大不了的，如果他回来看到我的伤口，抱抱我说几句贴心的话也就原谅他了,呵呵，我就是这样的没有原则！！……

       早晨是被窗户外山上的蝉的聒噪声吵醒的，他，没有回来！手机上有他今天00：44的短信：老婆，生日快乐！

如果他的这声祝福早几个小时，恐怕什么都不会发生，但是毕竟是晚了……可是我又能怎么样呢？唯有失落，仅此而已。其实，说白了，前前后后，只是自己折腾自己。女人还是要对自己好点，如果继续吊在这棵树上，还是别强求，别较劲，何苦折腾自己！！

         所里组织的节目，本来是没有兴趣的，但是却偏偏参加了，只因为被拉去凑数，只因为支持所内活动，使舞蹈比赛能够顺利进行下去。所里是没有多少人的，喜欢跳舞的就凤毛麟角了。怕什么，参加就参加，就当是对自己的又一次超越，弥补那些年少的梦，站在舞台上，多么美好的瞬间，何必顾虑太多？

       参加了两个舞蹈，拉丁舞和民族舞。拉丁舞是我一直热爱的，除了热情之外还倾注过很多时间，虽然跳得不是很好，但是自认为还是有些感觉和表现力的。至于民族舞，在我确实是一个挑战，也不知道是跳惯了拉丁还是本身就多些僵硬，总是表现不出那柔情似水的傣族风情，所以练得时候就多了汗水和辛苦。要狂赞我们的民族舞老师，先不说她的功底，但是看她的人她的笑容就是一件陶醉的事情，好美那种气质，恬静温柔，感觉所有女性的魅力都集合于她一身，这也是之所以有勇气尝试民族舞的主要原因。原来女人对于女人也是有这样强大的诱惑，准确来说是吸引。今天民族舞是最后一个出场的，蓝色的齐脚踝长裙，露脐的短上装，恰好的裹在身上，女性的曲线是一览无遗的了（在我，是肚子上一圈圈的赘肉，想想赘肉摇曳的样子自己就浑身难受，呵呵，于是拼命的收腹再收腹，真应该减肥了，此后省略一千字），银色的头饰、手链、耳环陪衬下更添妩媚，在悠扬的乐曲声中我们是陶醉的，是开心的，脑海中什么都没有，只有舞蹈和音乐，笑得有些抽搐了都，不知道这是不是最高境界,哈哈~~我感到欣慰，这是我表现最好的一次，动作头一次一点没错，表情也至始至终保持住了，这是这段时间辛苦练习的最好回报。看来不是行不行的问题，而是态度问题。

       说起拉丁舞，内心是五味杂陈的，这是我花了很多心血的，从编排，音乐，练习无不倾注了我的热情和心血，只是这样的舞是没有办法速成的，虽然有些遗憾，但也只能如此了。10天的练习，毕竟太短了，4'20''的动作能成体系已经实是不宜，最难的是其中涵盖了拉丁的三个舞种，牛仔、伦巴和恰恰。在台上我们是发挥最好的一次，这就是进步是收获我是应该感到欣慰的，只是心中还是有些不甘，总觉得我可以表现的更好。呵呵，也就这样了，而且中间不知道为什么音乐有些不对劲，声音时大时小，她们几个甚至停止了下来，呵呵，大家都没有什么舞台经验不是么？结束了，总算可以松一口气了，也可以让自己的两只脚休息一阵子了。呵呵！~~

        ps：今天发现我们11个女生中居然没有会化妆的，只能硬着头皮来了，于是感觉自己的脸成了调色板，拿起颜料一顿涂，呵呵，汗颜啊~~学习化妆，当务之急！！

         明天是我的生日，很希望老公会有所表示，但是目前为止还是未见任何风吹草动，perhaps he will give me a big surprise. I've known idea and who knowns.真的很担心他会忘记，而现在我只能苦苦的等待，有所期待又很是担心，在我这无疑是带着希望的煎熬。呵呵，或许不应该为这些小事情而斤斤计较，但是处女座女性如我，是锱铢必较的，眼睛中容不得半点尘埃，尤其在爱情面前。处女座的女性是追求完美的，是神经质而又有洁癖的，是有母性的关爱和或轻或重的强迫倾向的。呵呵，这一统计学得出来星宫命里不知道是偏偏凑巧在我身上体现个十足十，还是一种盲目崇拜后的心理暗示，但不管怎么样我还是在乎老公对于我生日的态度。哪怕没有礼物，只是一句简单的happy birthday! 但是就是不要忘记，如果真的忘记我就会心慌心烦甚至心灰意冷。有时候总是抱怨老公对我不够在乎，是我太在乎还是他对我真的不是足够的好，我现在真的分不清楚，就好像在光影琉璃的舞池我无法将目光聚焦在某一个光圈之上一样，因为太投入，所以失去了分辨的本能和敏锐的判断。

       人家说女人最大的悲哀就是不知道爱自己，而是把自己全部的希望和爱投注在一个男人的身上，在女人她是期望得到相同的回报，当得不到相当的对待的时候，就会顾影自怜，就会暗自神伤，就会自怨自艾，就会感叹不公平。结果自己累了倦了失望了心死了，而对于男人，他们或许有太多的压力太多的责任太多的太多，于是他们忽略了枕边人的感受，只是无条件接受对方的给予付出，而没有意识到这是怎样的幸福，相反女人的期许或许是他们更加累，烦和无奈。男人是理性的，少了女人的细腻，所以往往便多了迟钝和不解风情，往往是自己的女人垂泪伤心而他却像无事人一样不知所然，不知所措，不知所有的根源都在他。或许男人和女人的中央调控机制真的有太多的差异，这是生物进化的结果？

      或许女人真的应该对自己好点，这样子彼此释然，或许更添了诸多甜蜜，没有负担的爱情是人人向往的，但是家庭呢？女人要有自己的事业，自己的圈子，自己的私人空间，这样子不用天天惴惴的揣测对方在哪里在干什么想什么。有些人把婚姻比作坟墓，或许就是处理不好这里面诸多错综复杂的事宜吧。宝玉的困惑未尝没有道理，他说女子本来是可爱的，结了婚之后就变得面目可憎了。婚姻里的柴米油盐大多是由女子承担，尤其是那些专职家庭主妇，她们的圈子因为婚姻而缩小到一个单元中的一户，丈夫孩子就是她们的职责所在，她们的目光由一片森林转移到一棵树上，于是琐碎寂寞让她们劳累寂寞多疑唠叨，于是原本清新可人的女子就不复存在了，是生活改变了女人，不是么？所以当代的女子更多的学会了独立，学会了要自己的空间，学会了离开了某个人地球照样运转，太阳照样升起的道理。于是可以过得开心些了。但是另一半真的不会有影响么？

       突然想要探究现在离婚率高的原因。先不说什么功利啊势力啊之类的。也许独立也是促成高离婚率的原因之一吧，是啊，既然大家在一起不开心，离了谁大家照样活，那就一拍两散，你走你的阳关道，我过我的独木桥，离婚，没什么了不起！可是，一个人照样生活，但是生活的质量相比于两个人是一样的么？这有待考究，当然也不是一概而论的吧，只能说因人而异，毕竟这林子毕竟很大，呵呵~~

        不知道自己都说了什么，只是想说相爱容易相处难吧!和老公相互生出好感可能从见面开始不到三分钟吧，这就是所谓的一见钟情吧。一路走来，以婚姻作为对彼此的承诺用了三年的时间，将近一年的婚姻虽然拌嘴的时候都不多也算是恩爱有加，但是总会让我静下来思考怎么样对待夫妻生活。两个人支锅过日子真的不是易事，彼此不同的喜好习惯只能折中或者逐渐适应，包容谅解是婚姻生活的法宝，缺了此二，真的会家将不家了。我的烂脾气，总是在他的包容中被化解，每每事后都是感激加感动，并发誓以后一定要改，当那只是想像而已。一路走来，其实我的付出也未必就比他多，何必一定要计较呢？！

       写了这么多，终于有些释然了，忘记怎样，记住又如何，这都说明不了什么，只要他爱我，我又何必去计较一个日子呢。只要相处尽欢，每天都会是我们的纪念日。

       谢谢你，我爱你，达令！

         后天是我的生日，其实对于我自己来说生日是没有什么的，如果硬要说点什么，也无怪乎意味着我有添了一岁光阴罢了。但是在于父母，他们是看得重得，多得是对我的爱。因为生日在暑假里，所以几乎每年生日都是在家人的祝福中度过的。老爸会准备丰盛的晚餐，每年如此，概莫能外。因为深喑我的生日其实是妈妈的受难日，所以每次生日都不会忘记表达自己对妈妈的感激，偶尔会买束花，但往往会被妈妈教训是浪费，所以以后学得乖了，都会买点实用的东西博老妈欢心。

        今天打电话回去，老妈问起放假的日期，然后第一反应就是生日不能在家过了，那就推后吧。生日晚过也可以。虽然只是这样简单的一句话，心里面就是温暖的了。我在想，他们一定是在生日来临之前的很久就开始考虑、策划了。这样的深意恐怕只有来自父母的是永远不会改变的。感动ing！

       不知道老公是否会记得，应该不会忘记吧。虽然也不一定非要他给我买什么礼物，但是如果忘记我是会很不高兴的。尤其他在前女友面前说过我记得很多事这样的话之后，尤其是在他前女友过生日的时候他及时地祝福。在爱情面前，我想没有一个女人是大度的，除非她没有刻骨铭心的爱过。而我，也是小气和善妒的。那天我跟老公说我想开了，毕竟两个独立的人是应该多些自由的空间的，只要把握好尺度，所以我不再干预他与其他女人正常的交往问候，夫妻之间也会有不方便交流的时候，因为我的内心深处的秘密，所以我姑且体谅他的。只是还是会莫名的烦躁与担心，老公说我是杞人忧天，我也希望我是，一直是！

       呵呵，在爱情面前，我永远无法洒脱，投入就是全部！！

          昨天折腾到了晌午，终于淘到了演出服，虽然不是十分满意，但是总算买到了，还是比较开心的。表演就在这周三，时间是相当的紧，单位不给经费，只能自己放血了，所以演出服是越便宜越好了，但是还要考虑到花色款式，就是相当的不容易了。

          诺大的一个批发市场，相中的不少，但是要么太贵，要么没有那么多件，要么不让试穿，这衣服要是不让试，那该怎么买，得，继续发现……就这样一路向~~也不知道是东南西北，反正就是按着货架子，一家家看下去。终于找到了一件看着还可以的，价钱又不贵的，只是颜色和款式和预计的南辕北辙。因为裙子是黑色的，所以上衣想要个亮色，而且考虑到台下有领导，服装尽量要往保守里选，结果我们选择的不单是吊带。而且是黑色的，只是有金色的带子装饰，在灯光下应该是比较眩了！

       这就是所谓的计划跟不上变化！无奈，谁让咱穷学生兜里没米？

南瓜炖土豆

南瓜鸡蛋香菇面

豆腐汤

空心菜炒肉（老公做的）

茄子炒辣椒（老公做的）

清炒空心菜叶（老公做的）

苦瓜炒鸡蛋

辣椒丝炒茄丝

芸豆炖鸡块

西红柿拌糖

在家里，我是厨房中的一把手，不光是因为我是女人，还因为我对下厨的一种热爱。偶尔，老公也会帮忙做几个素菜，每每这时我是一前一万个肯定，不管好吃不好吃都是赞赏有加，这样子他才肯再次尝试，我也落得清闲。呵呵，不过长此以往我的小小伎俩肯定是会被发现的了，那又如何那！呵呵，偷笑ing！

         整理pp，发现真应该把哥哥嫂嫂的结婚照片扫描了保存起来，留住这美丽甜蜜的瞬间。婚礼对于女人来说是很重要的，那一天可能是一个女人一生中最美丽的时刻。所以几乎所有的女人都希望自己的婚纱照拍得漂漂亮亮的，自己的婚礼在资金允许范围内办得风风光光的，纵使女人自己本身也知道这些只不过是奢侈，只不过是满足一下女人自己的虚荣心，但是还是会尽自己最大努力来办这件事情，留住自己的美丽瞬间，可能以后的n多时候都回回忆着曾经的美好。大多数的婚礼都是浪漫喜庆唯美的，而婚后的生活怎样则需要双方的共同努力，来营造一个温馨舒适的家。两个相爱的人步入结婚的殿堂相对于婚后的柴米油盐般琐碎的生活实在轻松不过的了，都说相爱容易相处难。人们可以在相见的几秒钟之间而相恋，而做到惺惺相惜，彼此了解在某些夫妻那里可能终其一生也难以达到。所以相恋容易，相处则是高深莫测的。或许有些微言耸听吧，但最悲哀的事情莫过于同床共枕的两个人却彼此不知道对方的喜好，对方的想法以及其他。交流是婚姻中重要的法宝，良好的沟通可以拉近两个人的心灵，彼此了解、理解、谅解。呵呵，不说了，传照片了！

           传几张朋友的旧照在这里。竹竿型男，鉴定完毕，呵呵！

         最近一段时间几乎天天在练舞，民族舞和拉丁舞，岂是辛苦两字可以概括。两周的时间，我们这些没有任何基础的姐妹们认真的跳着，湿透了的衣衫，酸痛的脚，无数宝贵的时间，不为什么，只是因为喜欢，只是因为想要给单调的研究生涯增些亮色。我们不是专业的舞者，我们的舞姿不是最美的，但是我的自信和不懈是会让人感动的，年轻人是应该朝气蓬勃的，是应该勇于接受挑战的，身体或许是劳累的，但是精神上却是愉悦的。

      从无到有，从不会到熟悉，一个个动作慢慢的在练习中领会，虽然还不能把握，但这么短的时间已经是大大的不易。或许在专业舞者眼中我们的演绎根本与拉丁不符，但是我们的精神和追求却是不能不让人动容的。这也是一种勇敢~~只要自信的舞动，我们就是最美的。

      民族舞我一直以为自己是学不来的，但是一路坚持，也有很大的好转，纵使有时候还是跟别人反着来，但是我知道自己已经有了很大的tigao，这就是收获不是么？人生中有太多的不如意，不完美，要学会欣赏自己，学会知足，不是么？不对自己苛刻，适当的给予自己应得的鼓励，这是我现在的人生态度，不苛求，只是努力做好自己想做的和该做的，只要每天都是新的，就值得高兴不是么？呵呵~~

     今天练舞后，照了合影，show一下为念。

ps：自己真是胖了好多了，肚子上的rr有呼之欲出之势！狂汗！

        今天真的很high！！

        其一，师兄的回来，此师兄在我眼中是好男人的代表，虽然我其他的师兄也都是好男人，但是此师兄是最让我感到亲切的，纵使没有太多的交流。他的温文尔雅是我最深刻的。曾经和他一起做值日，每每都是他做完全部的事情，等我想起来的时候他也只是笑笑，什么也不说，而每次都是同样的重复。这样的男人应该是温柔的，应该是会心疼人的，嫂子还未知，但是相信做他的伴侣必然是会幸福的，万般宠爱于一身的吧。

        其二，舞跳得high！这次舞协的培训是很成功的，虽然不是组织者，但是作为一个为舞痴狂的人来说，有什么比和大家一起旋转，跳跃更神采飞扬？看着初学者的渴望和热情，想起当年自己初入舞池的过往，似在昨天，回忆也是一件美好的事情，感觉自己仍然和当年一样的精力充沛，虽然现在也很充沛，但昨日重现感慨自是颇多~~

       其三，the last but not the least,whereas the most!我误以为人间蒸发的人又突然在我视线中出现，看着QQ里不停跳跃的他的图像，我兴奋得无法言语！有什么词汇可以形容我此时的心情，我想任何词汇都有那么点点欠缺！正如我所料想的那样，他的手机贡献给了小偷公司，也正是我料想的那样他换了工作地点，由青岛折腾到威海。他的工作真是可以用折腾形容，先是由沈阳掉到青岛组建新办事处，然后飘到威海，这样元老级别的人物不知道一年有多少银子入账，呵呵！！除了家人和老公，他是我最惦念的人。我和他说不清楚。很复杂，也很简单。是朋友又好像不是，反正总有那么一点点出入。在他那里我是绝对真实的，可以把所有的喜怒哀乐与他倾诉，没有任何顾虑和羞涩。在我心目中，他是完美的，纵使是我的想象在作祟，虽然见面之后也没觉得他有多么好，但是在我心目中他就是特别的。他告诉我他的n多缺点，我知道，但是依然一如既往的在我心目中维持着那种形象，或许这只是我自己编织的童话，有时候我甚至分不清现实和想象，但是却常常会为之心痛。我觉得他是我的蓝颜，虽然我未必是他的红颜，纵使是我的一厢情愿但是还是难以割舍。我不知道这是不是所谓的暧昧，也不知道老公知道这样的一个人之后会有什么样的感受，但是我是坦然地，我对老公的爱绝对是忠诚和无私的。只是内心某个角落还是会有他的位置，或者只是女性心目中的幻想作祟。我是一个内心浪漫但表面波澜不惊的女子，也习惯于过平庸的生活，谁让我爱上了一个不懂浪漫的男人那！爱一个人，我就会接受他的全部，纵使有时候会有小小的不甘和抱怨，但是人是要在现实生活中过活的不是么？依然在心中留下这神秘的一角，希望永远不要让老公知道！！唉~~我难道是不安分的女人么？

      ps：热烈庆祝天堂回到人间！阿门~~

        骨子里是淡漠的，所以不知道如何表达感情。往往行走在熙熙攘攘的人群之中，只觉得茫然和没有归属感。群居的但是仿佛又有些格格不入，或许这也是处女座的典型性格之一。本来是不相信这些所谓的星运占卜之类的，但是或许是因为统计的理念包罗其中，概率就大大增加了，所以网上见到的关于处女座的性格评价几乎在我身上都体现的淋漓尽致。

       我是这样的人，在一起的时候不会表达自己的感情，在分离之后则会倍加怀念。或许是不懂得珍惜吧。前几天和于师兄念叨一个去日本工作一年多的师兄，今天下午他就真切的站在我的面前。日本的工作告一段落，师兄回国了，要去台州学院执教了，路过此地，回实验室看看我们，很是亲切，却又不知道说些什么，只是亲切，只是激动，更多的是高兴、惊喜！

      师兄也算是荣光回国吧，从实验室出去的师兄师姐们一个个都有比较好的工作，都是比较杰出的人了。这或许是物以类聚，或者说是我们的老板成就了这一切，当然更多的是自己的努力吧。据说日本的工作比我们实验室还要辛苦，呵呵，日本的压力是众人皆知的。能健康的回来我看是很难得的了。据说日本的生鱼片很好吃，而我在这吃到的是如此的难以下咽，所以以后有机会一定要去尝尝正宗的生鱼片，三文鱼刺身.呵呵，一个美丽也或许简单的愿望。人总的有点念想吧，不管大的还是小的，有总是好的。